y pqrqit au fzero sur cube y dechire !!!!!!!!!!

 
blague mimi

Un monsieur se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois. Quand il arrive à ouvrir un oeil, il voit un alka seltzer et un verre d'eau sur la table de nuit. Ses vêtements sont bien rangés, pliés sur une chaise à côté du lit. Tout dans sa chambre est en ordre et propre.
Comme il prend son alka seltzer , il voit un petit mot sur la table de nuit ::
" Mon amour, le petit déjeuner est prêt. Je t'aime !"
Stupéfait, il va à la cuisine et voit en effet son bol, le café chaud, et le journal du matin posé à côté. Son fils est en train de déjeuner.
Il lui demande l'air de rien : hum, fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Son fils répond : Oh, rien tu es rentré pété comme un coing sur le coup de 3 h du matin, tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir et fait un oeil au beurre noir à maman en croyant que tu te faisais attaquer par des renards
Quoi ! s'écrie le père, mais alors comment se fait-il que mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner m'attend ?
Eh bien, répond le fils , quand maman t'a traîné jusqu'au lit et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié "

 
Pensée du jour:

"Tant que mon patron fait comme si je gagne beaucoup,

je fais comme si je travaille beaucoup"

 
Je vais au café, je reviens dans 1h environ.

 
OK je termine à 16h30 on se donne rendez vous quelque part ?

 
sghdfjkqsfhjklghlhlfjvlj lckfqskù^pcon skljkgklgjsjgjgksjfjsklmjtoi kldhslklmêmeklbhjdklbvh.


Ce que je viens d'écrire en Russe veut dire " Bonne journée".

Bon sinon sérieux tu l'as ou pas les jeux que j'ai cité et tu passes quand que je t'ENKcourage à continuer l'échange de DIVX.


\(^<>^)/

 
Tu sais quoi NK l'autre jour je me suis promené à France loisir et j'ai vu un livre qui s'appelait APPRENDS A LIRE.


Je ne répondrais pas à tes autres questions parce que même si je répondais cela ne changerait rien à ta vie.

\(^<>^)/

 
Il fait quoi de plus le double DASH?

 
Je n'ai jamais douté de ce que tu as dis .

Si tu sais lire je disais juste que je l'ai vu sur le conmerce, alors arrête de.... et de tout le temps ....


Alors arrête de croire que je suis constamment ailleurs. Et tu es conpris lorsque tu me l'as dit.

Pour ce qui est des certifs ça avance lentement mais surement et pour ce qui est du CNAM ça stagne.

Sinon en terme de jeu PC ça avance j'ai eu IL2 Forgotten Battle (heureusement que j'ai un copain à qui j'ai demandé de le télécharger pour moi, je devrais peut-être lui dire que ce n'est plus la peine, hein t'en penses quoi NK?) , Max PAYNE2 et Call Of Duty pour info.

\(^<>^)/

 
TIME CRISIS 3 !!!!!!!!!!!!

Il est sorti sur PS2!!!!!!!!

Là j'ai une raison valable pour switcher ma console.!!! KHK c'est bientôt je te call .


est que khk lit le blog ?

 
rien a redire... j'ai essayé PES3
Il DECHIRE !!! et franchement,
j'aimerai bien voir fifa 2004 pour voir s'il sera
aussi bien... j'en doute...

 
PREUM'S

 
It's a new record of time entre 2 bloggages !!!

 
deuz !!! \ (^<>^) /

 
J'aime bien celle là:

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins
> > parfaits. Il l'aborde et lui demande :
> > "Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour
> > 100
> > euros ?"
> >
> > "Vous êtes malade !" répond-elle, et elle s'éloigne.
> >
> > Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et
> > l'attend au tournant.
> >
> > "Est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 1 000 euros ?"
> >
> > demande-t-il encore.
> >
> > "Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ?"
> >
> > Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant
> > et l'attend de nouveau au tournant.
> >
> > "Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ?"
> >
> > Elle réfléchit un instant et dit :
> > "Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette
> > ruelle sombre."
> >
> > Ils vont donc dans la ruelle et là, elle retire son chemisier,
> > révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les
> > voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les
> > embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune
> > morsure.
> >
> > Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par les
> > mordre à la fin ?"
> >
> > "Nan" répond-il. "Trop cher".

 
Sinon aujourd'hui est un jour exceptionnel.

Sortie de MATRIX REVOLUTION.

Et premier jour de YAC au boulot.

YAC es tu là ?

 
C'est vrai que 5 Mo c'est pas génial mais ça peut -être pratique.
Et qu'est ce que tu as reçu comme image ?

Et c'est quoi comme portable que tu as?

 
DEUZ !!!

Je me suis pas réveillé ce matin, j'ai trop bien dormi.

Jorj: as tu reçu le mail que je t'ai envoyé?

C'est quoi comme portable que tu as en ce moment ?

Ton numéro de portable c'est le même ou pas? Parce que je crois qu'on peut envoyer aussi sur ex: 06 09 .. ...@sfr.fr aussi.

 
Allez une dernière pour la route trouvé sur www.humour.com (je sais pas j'aime bien celle-ci elle est représentatif).

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués

1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.

 
Alors NK ton entretien s'est bien passé ? Raconte!

Pour CON tinuer sur cette magnifique exclamation de mon état de diffusion bloggique :


Dédicace spécial YAC histoire vrai :

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

 
Avec ça si j'ai pas de points pour bloggage!!!

Et celui qui glande au boulot il a des points en plus ou pas ?

 
Celle ci je vous l'ai déjà envoyé je crois ?


Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Apres avoir mûrement réfléchi, ils arrivent a la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.

> > > Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
> > L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandates et commencent a revenir au paradis.

> > > Jésus attend a la porte et demande au premier:
> > > - Qui est la ?
> > > - C'est Paul !
> > > - Jésus ouvre la porte
> > > - Qu'as tu ramené Paul ?
> > > - Haschisch du Maroc
> > > - Très bien mon fils, entre.
> > > - Qui est la ?
> > > - C'est Marc !
> > > - Jésus ouvre la porte
> > > - Qu'as tu ramené Marc ?
> > > - Marijuana de Colombie
> > > - Très bien mon fils, entre.
> > > - Qui est la ?
> > > - C'est Mathieu !
> > > - Jésus ouvre la porte
> > > - Qu'as tu ramené Mathieu ?
> > > - Cocaïne de Bolivie
> > > - Très bien mon fils, entre.
> > > - Qui est la ?
> > > - C'est Jean !
> > > - Jésus ouvre la porte
> > > - Qu'as tu ramené Jean ?
> > > - Crack de New York
> > > - Très bien mon fils, entre.
> > > - Qui est la ?
> > > - C'est Luc !
> > > - Jésus ouvre la porte
> > > - Qu'as tu ramené Luc ?
> > > - Speed d'Amsterdam
> > > - Très bien mon fils, entre.
> > > - Qui est la ?
> > > - C'est Judas !
> > > - Jésus ouvre la porte
> > > - Qu'as tu ramené Judas ?
> > > - La Police, bande d'enfoirés, tous contre le mur, les mains sur la
>tête!

 
Je vais épuiser mes blagues ou peut-être que mes blagues vous épuisent ?



Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et
> > > dépose les produits suivants:
> > >
> > > - 1 savon
> > > - 1 brosse a dents
> > > - 1 tube de dentifrice
> > > - 1 baguette
> > > - 1 litre de lait
> > > - 1 pomme
> > > - 1 banane
> > > - 1 orange
> > > - 1 pêche
> > > - 1 tomate
> > > - 1 laitue
> > > - 1 choux
> > > - 1 barre muesli
> > > - 1 tarte
> > > - 1 diner micro ondes
> > > - 1 pizza surgelee
> > >
> > > Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
> > > " seule, hein? "
> > > La fille sourit timidement et repond, émue :
> > > " oui...comment avez vous deviné "
> > > Le gars répond :
> > > " parce que t'es moche ! "

 
Un reflet des choses de la vie, c plus ou moins vrai à vous d'en juger:


Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et
aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie :

- " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le
rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ".

La femme au sol répond :

" Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol.
Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60
degrés de longitude Ouest ".

- " Vous devez être ingénieur ", dit l'homme.
- " C'est vrai ", répond la femme, " comment le savez-vous ? "
- " Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est
techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de
vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas
où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez
tout au plus retardé mon voyage ".

- " Et vous vous devez être directeur ", répond la femme.

- " C'est vrai " répond l'homme, " mais comment le savez-vous?"

- " Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où
vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre
position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de
comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés
en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes
exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que
maintenant, c'est de ma faute ".

 
Ami de la poésie bonjour, c'est perry qui va à l'hotel (pourquoi perry ? bah c'est le seul qui suce vraiment .....c fin).


L'hôtel de la peur.
A peu près une heure après être arrivé dans son hôtel pour y passer la
nuit,  un voyageur de commerce se présente furibard devant le concierge:
- QUEL GENRE D'HOTEL EST-CE QUE VOUS TENEZ ICI !!!???
- Qu'est-ce qui se passe ? Quel est votre problème ? demande le
réceptionniste un peu inquiet
- CE QUI SE PASSE??? VOILA CE QUI SE PASSE DANS VOTRE CLAQUE :  je suis
monte dans ma chambre, quand je suis rentre, il y avait un gars  qui
m'attendais en tenant un revolver à la main. Il me l'a braque sur la  tempe
en me disant "Mets-toi à genoux et fais-moi une pipe tout de suite, sinon il
va y avoir de la cervelle partout dans cette pièce! "
- Oh mon Dieu, s'écrie le réceptionniste. Ce n'est pas possible...Quelle
horreur !    Mais alors, qu'est-ce que vous avez fait ? Et là, le voyageur
de commerce se met à hurler :    "- EST-CE QUE TU AS ENTENDU UNE DETONATION,
CONNARD?! "

 
C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce :
- " 3eme prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour"

La femme, tapant du coude son mari :
- " T'entends ? 3 fois par jour ! Tu devrais en prendre de la graine!"

Le présentateur continue :
- " 2eme prix, le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour"

La femme (excitée) :
- " T'entends ?"

Le présentateur, enfin :
- " Et le 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par jour"

La femme (de plus en plus excitée) :
- " T'entends ?"

Le mari s'adresse alors au présentateur :
- "Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?"
- " Euh... Non "

 
Je mets le paquet parce que il y a eu une coupure électrique sur les onduleurs de l'équipe serveur, c'est la fête.!

- Un soldat americain en poste en Afghanistan a récemment reçu une lettre
de sa petite-amie.
Elle disait ceci:
"Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est
simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti,
et cela n'est juste pour aucun de nous.
Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais
adressée.
Bises, Becky"
Le soldat a demandé à ses collegues de lui donner autant de photos que
possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles
fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :

"Chere Becky,
Je suis désolé à mon tour, mais je ne me souviens plus qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi, Ricky" !

 
3 copains parlent de leurs femmes :
- Moi, dit le 1er, ma femme est une merveilleuse petite
fleur. Alors je la butine, le la butine
- Moi, dit le second, ma femme est grande avec une croupe
de jument. Alors je la monte, je la monte
- Moi, dit le 3e, ma femme est énorme, mais énorme, on
dirait un éléphant. Alors je la trompe, je la trompe...

 
"Beaucoup de choses et de considérations ne prennent de sens que lorsqu'on te le fait remarquer, si j'étais seul dans la forêt j'en serais le roi" (Martin du guard).





Le jour parfait pour une femme


08.15 : Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel
(un mec magnifique et plein d'humour)

10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser
10 mn, rinçage, sèche-cheveux

12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en
vogue

12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00 : Sieste

16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte
signée par un admirateur secret

16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super
sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture,
faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00 : Douche chaude (seule)

22:50 : Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23.00 : Câlins +++

23.15 : S'endormir dans ses bras musclés

Le jour parfait pour un homme

06.00 : Le réveil sonne

06.15 : Une petite pipe

06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE

07.00 : Petit déjeuner rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la femme
de ménage à poil.

07.30 : La limousine arrive

07.45 : Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15 : Vol en jet privé

09.30 : Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite
pipe en route)

09.45 : Jouer au golf et gagner

11.45 : Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon

12.15 : Une petite pipe

12.30 : Rejouer au golf

14.15 : Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)

14.30 : Vol vers Monté Carlo

15.30 : Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

17.00 : Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson

18.45 : Prendre sa douche, se raser

19.00 : Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et
Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30 : Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en
dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis

21.00 : Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un
énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 a 0.

21.30 : Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances
lesbiennes)

23.00 : Massage et jacouzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde
rafraîchissante

23.30 : Une petite pipe pour bien dormir

23.45 : Etre couché au lit seul

23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le
chien à quitter la chambre

 
faut changer le barême....
les chaussures et les baladeurs.... faudrai enlever...

 
l'ancien bareme...
une voiture = 4 points
moto = 3 points
une meuf = 4 points
un job a plein temps = 5 points
un job a mit temps = 2points (donc 2 job mitemps < plein temps)
son propre appart = 10 points
lecteurs mp3/walkman = 1pts/unités
telephone portable = 1pts
abonnement SFR = 1pts/abonnement
paires de chaussures dt prix sup 150€ = 0.5ptd/paires

 
Ne te plains pas Mich, si t'as plusieurs femmes, tu multiplies les points !

 
yack se sent plus pisser...
il veut refaire les comptes sur nos vies
(points / situation professionnelle etc...)

 
LG: nath a un portable compatible mms !
et peut-etre kieng aussi

 
Rien de mieux que une blague lorsqu'on est d'humeur maussade et balade.

Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière".
"C'est rien ca" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"...

 
Bon ce soir je me fais un arrêt de 5 jours. (j'suis balade !)

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour
la soirée, il se prépare alors un repas et dîne. Après, il rince sa
vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle

- PROPRE MAIS PAS VIDÉ -

Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à
aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle
le meme Post-It sur le front !

 
J'suis balade grave j'rive plus à bravailler je veux bentrer fez moa !!!

FInon un proverbe sinois dit:

" Lorsque tu manges du poisson salé, il faut accepter d'avoir soif"

 
Bon ben pour une fois, je vais faire mon preums aussi !