Ne cours pas après un homme ou un autobus : il y en aura toujours un
autre.
[Proverbe latino-américain]

C'est parce que j'ai pas trop l'inspiration du moment et surtout que je n'ai pas trop le temps aujourd'hui.

 
Faut bien faire croire aux mecs que leurs nanas seront comme ca ensuite !
Sinon ils acheteraient pas.

 
LooooooooooooooooooooL

 
Bah offrez vite parce... !!!

 
J'ai trouvé un truc pour rendre service à "vous savez qui"
offrons à sa copine cette chose:

 
Oui donc LVH est occupé ce midi, il peut pas nous rejoindre.

 
LVH: t'es làààààà ?

 
KFC? ou autre chose...

 
Ben moi et yo cet aprem on va faire un salon porte maillot
donc si il est ok, on peut venir manger avec toi.
avec vous si lvh est ok (comme ca, lvh pourrait m'imprimer quelques exemples de mon cv, ca sera pas de trop :-) )

 
bah... pour UNE fois que day subit ce qu'il nous a
fait subir pendant moultes années....... ca lui fera les pieds...
:)

 
Ouais... on va dire que c'est pour la bonne cause et que ca me fera reprendre les bonnes habitudes !

 
Preums!
Et sans gruger !
Mich: si je me suis reveillé pour rien je te bute !

 
LOL

 

 
> > Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le restau ) , un
> > garcon s'approchent très bc bg :
> > -Madame Monsieur , vous désirez passer votre commande ?
> > là la dame intervient et dit au garçon :
> > - laissez laissez c' est moi qui passe la commande .
> > Le garçon est un peu étonné , mais bon il n'est par là pour faire des
> > commentaires.
> > la dame:
> > " alors pour moi ce sera en entrées , du foie gras , ensuite je prendrai
> du
> > canard à l' orange , du fromage et une tarte aux fraises"
> > le garcon :
> > "et pour monsieur ce sera?
> > la dame:
> > "laissez laissez c'est moi qui passe la commande ;
> > alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite
des
> > carottes bouillies , en boisson du jus de carottes et en dessert une
bonne
> > petite glace à la carotte"
> > le garçon :
> > " monsieur est au regime sans doute ?"
> > la dame :
> >
> > " NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN , MONSIEUR MANGERA
> COMME
> > UN LAPIN!!!!!!!!!"

 
Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution dans un sex shop. pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande à un vendeur :
"Essst-ccce qqque vvvous aurriez des vvvvvvvvvvibbbbbbrrateurs ?"
L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :
"Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents."
L'air soulagé, la vieille demande :
"Aurrriez-vvvvvvvvous un rrrrrrrrrrrose, trrrrrrrrrrente centimmmmmmmètrrrrrrrrres de long, envirrrron sssssssssix en
diammmmmètrrrrre ?"
"Oui, nous avons cela", répond l'employé".
"Allllllllors pouvvvvvvvvvvez-vvvous me dirrrrrrre commmmment cette sallllllllopppppppperrrrrrrie s'éteint ?"

 
pourtant les posts Options sont bonnes.???

 
c bizarre j'envoie avec de l'avance???

 
Michaël le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il
était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse
poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était
le médecin privé du roi.

Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces
d'or pour soudoyer".

Michael le Maître Dragon accepta volontiers.

Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en
versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait
un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta
en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi
que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait
guérir ce type de démangeaison.
Et les tests montraient qu'une telle salive ne
pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon. Le
roi convoqua Michael.

Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et
pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur les seins
magnifiques de la reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et
y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler
Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire
au roi sur cette affaire.

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans
le caleçon du roi Arthur.

Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...

Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes.


Tout ça pour dire Yac tu me rends quand mon barbecue? tu es fidèle à toi même vraiment!

 
oui la forme surtout que j'ai le copier-coller

 
Règle 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en
sort,lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une
brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme
cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier. Avant
qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : Je te donne 800$ immédiatement si
tu laisses tomber la serviette qui te couvre ". Un peu étonnée, elle attend
quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle
vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son Mari, encore sous la douche, lui demande " C'était qui? ". " Bob, le
voisin de palier " répond-elle.
Le mari : " Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit ? "

Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations
critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter
une mauvaise publicité.


Règle 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise
une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une
magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et
perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise
de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129
? "
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement
de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez- vous de Psaume 129? "
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant " Désolé, ma
soeur, la chair est faible ".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et
lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la
première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : " Allez de
l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "

Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à
côté de belles occasions...



Règle 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie
s'en échappe. "
D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en
aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A
moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la
vie ". Et pouf,l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi ! Je veux siroter une
pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! " Et pouf,
le représentant disparaît. "
C'est à toi dit le génie en regardant le directeur du personnel.
" Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après le déjeuner. "

Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

 
> C'est un jeune journalier qui arrive dans une ferme pour chercher
du
travail. Il voit le
fermier et lui dit : " Je sais très bien
> > moissonner".
> > > Le fermier lui répond : " c'est bientôt les moissons alors je
> > > vous embauche. Venez dans la grange et installez vous une
> > > paillasse pour
la nuit."
> > > Le journalier ajoute : " Je suis aussi poète". Le fermier lui
répond
> :
> > > "Alors ça je m'en fous!"
> > > La fille du fermier qui avait entendu toute la conversation va

trouver
> > > le jeune homme et lui dit : " Excusez-moi mais qu'est-ce qu'un
poète?
> > > -C'est quelqu'un qui fait de la poésie.
> > > -Oui mais c'est quoi la poésie
> > > -C'est quand on parle de la nature, des sentiments et qu'on
fait
des
rimes.
> > > -C'est quoi des rimes ?
> > > - Bon, par exemple, c'est quoi votre prénom?
> > > -Gervaise !
> > > -Voilà un exemple de rimes : Gervaise, viens donc ici que je
te
baise
> > !
> > "
> > > Et il joint le geste à la parole.
> > > La petite retourne à la maison toute retournée et de la paille

> > > dans
les cheveux.
> > > Sa mère lui demande : "D'où viens-tu ?
> > > -Je viens d'apprendre ce qu'est la poésie avec le journalier,
> > > c'est
drôlement bien, tu
devrais aller le voir."
> > > La mère va voir le journalier, lui demande de lui expliquer ce

qu'est la
poésie et le jeune homme finit par lui demander son prénom.
> > > "-Philippine !
> > > -Voilà un exemple de rimes : Philippine, viens donc ici que je

> > > te
pine !
> > > "
> > > Et il joint le geste à la parole.
> > > La mère rentre à la maison toute retournée, de la paille dans
> > > les
cheveux et croise son
mari, qui, intrigué, lui demande d'où elle vient.
> > > Elle lui explique qu'elle vient d'apprendre ce qu'est la
poésie.
> > > Intrigué le mari dit : " Je vais aller voir moi aussi ce
> > > journalier
pour savoir ce qu'est
la poésie."
> > > Alors sa femme l'attrape par le bras et lui crie : " Non, n'y
vas
pas..
> > > Non je t'en prie, n'y vas pas, Hercule."

 
All: si quelqu'un a un boitier AT ou une alim AT (200W) inutilisé.. j'aurais besoin de ca d'urgence... merci ! :D

 
nkulé oui je bosse ET JE FAIS LA PUTE IL FAUT QUE JE CHANGE DE TAF J'EN AI MARRE DE PLUS VOIR DE dIVX depuis au moins un mois, ça ne peut plus durer.

 
PHOTOS DE ANNIV YO ET LG

 
alors que y'a le gaumont au disney village, parking gratos,
sieges quasi neufs.... que demande le peuple...... ????????

 
LVH: faut aller se garer ou à la défense, quand on va au ciné là bas?

 
non c nul la défense le parking est payant!!!!!!!!!! va ailleurs à cergy ou autre en plus le ciné de la défense c'est un vieux cinéma avec des sièges brûlé aux mégots de cigarettes.

 
Ca m'etonne pas pour toi !
T'es à la maison Georgy?

 
TOUNGA pour moi.....

 
top 10 bikini

 
oué.... vive photoshop.....

 
Finalement... elle est plutot pas mal ...