il en on parlait a la radio, ds les journaux et a la TV ..

Tu etais encore ds ton monde ?
=> a faire des .. " supposons .. " ^o^ ( all right not reserved)
euh je voulais dire "ah ma cheville, j'ai mal !! ah mon trou du cul, c'est anal...


CCCCCFFFFFFiiiiinnnnnnnnn

 
Bah je l'ai dit pour ceux qui savait pas na !

 
Vous savez quoi je vous le dis ou je vous le dis pas ...

Bon puisque vous insistez bah en fait y a le PIF GADGET qui est ressorti : )

Je crois qeu je vais l'acheter mais un peu cher 3€90

 
Hmm depuis le temps (environ 5 ans), je croyais que tu savais meme plus ce que c'etait, un rapport sexuel, hon-hon :)

 
\(^w^)/ bisou.

Sinon j'entends déjà la foule en liesse sur le terrain acclamant le retour de son fils prodige. Le grand! l'unique! le magnifique! le fantastique!


Oui vous l'avez deviné:

"YO HAN YO HAN YO HAN YO HAN YO HAN !!!"

J'annule tous mes rendez vous lundi . (sauf si y en a une qui propose directement le rapport sexuel et encore).

 
Cool ! Yo ! T'auras plein de trucs a nous raconter ;)

 

BIGYO?

Le comme back du bigfoot !!!!!!!!!

 
Je voulais juste dire que dans la vie ce qui compte est d'être bien dans sa peau et la graisse qu'il y a en dessous.

Etre en bonne santé, sourire et rire.

Je ne veux pas paraître ringard mais une copine m'a dit


Vincent est un ringard

 
moi j'y serai vers 20h
direct from taff.... :pppppp
j'ai parlé un peu avec [:kouannechah:] dans le rer,
cool, il emmenage l'année prochaine bussy :p
putain, chui en retard mais pas tant que ca, il a 28 ans... :p

 
nana? des photos !!!!!!!!!!!!

 
On se verra ce soir et je te raconterai tout en détail ...

- Rateau qui tue
- " Je te considère seulement comme un bon ami ..."(salope !!!)
- Erection impossible...
- Des histoires de pieds qui puent...

En gros ce seront les thèmes qui seront abordés. \(^<>^)/

 
Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le
Prince, maintenant décède, elle passe ses journées sur son perron, dans
une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.

Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la
bonne fée.

Cendrillon lui demande:

- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?

Sa marraine lui réplique:

- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une
vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un
souhait un je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir
pensé un peu, elle murmure:

- J'aimerais être immensément riche.

A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon
est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du
perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'écrie:

- Oh! Marraine! Merci!

Sa marraine lui répond:

- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit:

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon
ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis
longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...

Sa marraine lui dit alors:

- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen male, si
beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de
tomber à ses pieds.

La bonne fée dit:

- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle disparaît.

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent
tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme
qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle,
la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle
tout chaud et lui murmure:

- C'est quand même bête que tu m'aies fait castrer, non?

 
LVH, il blablate bcp, mais il parle pas trop de lui...
qu'est ce qu'il cache... ???

inspecteur NK:
=> suivez LVH a la semelle
=> je veux un rapport mensuel de ses activités sexuelles (une ligne suffira...)
=> les personnes qu'il voit (enlever sa famille svp)
=> filrer ses mails (gardez les blagues, elles sont droles)

 
C'est le déclic !!!

C'est comme Newton et la pomme sur la tête, Archiméde dans sa baignoire, ou comme la fermeture de braguette trop spontané sur la ...

Serait ce Yac la renaissance !!! ou naissance?

\(^<>^)/

 
sinon,...
yack qui se leve tot, c'est deja la fin du monde ... :))))

 
Je l'ai pas décidé, de me lever tot, je me suis reveillé, et j'arrivais plus a me rendormir, c'est tout.

 
comme disait "chié dessus" (ou schi tzu):
"se caresser revient toujours moins cher"

 
J'ai caressé l'espoir d'avoir de l'espoir à vrai dire . (bon une fesse ou deux vite fait mais rien de sérieux )

Et pourquoi tu te lèves si tôt ? Ton horloge interne te fait défaut ou t'es revenu à un fuseau horaire GMT+1 : )

 
Voire meme caresser l'espoir de revoir une nana ?

 
Voire meme caresser l'espoir de revoir une nana ?

 
Est ce que t'as réussi à au moins caresser une épaule, Faong???

 
Troiz...
je me demande comment ca se fait que je sois "déja" reveillé...

 
Deuz !!

Trop bien les Quiet Party !!!

Mes mots caressent ton coeur dans l'espoir que mes mains caresseront ta chatte : )


CCCCCCCCCfffffffffffiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnn !!!!!!!!!!

 
j'ai commencé a joué au casino en ligne
j'ai perdu : 50,50,40,30,50,50,50,30,40 €
j'ai gagné : 180, 160

conclusion, j'arrete definitivement le jeu sur le net.

 
Yack is Back !
bah pour la suède ca a été annulé, mes parents sont en charente ... j'ai pas voulu y aller...
Je me suis ré-inscris en interim... d'ailleurs nk, tu crois qu'ils cherchent encore pour le truc dont tu m'avais parlé?
Pis pour les resultats des exams... ehn.. j'ai validé UN module... sur DEUX... donc septembre ^^;

 
Alors, Faong, tu t'es déchainé sur les feuilles de papier, en boite, hier?
Ou t'as plutot fait ton numero de charme en dansant après? :)
Après la quiet party, tu testes quoi? speed dating? blind date?

 
héhé... moi j'arrive direct du taff :)))))
j'espere que ca va etre cool :))))))))))))
troiz sinon (puree c'est de plus en plus hard de preumser)

 
faong, je te souhaite un plaisir PONDERAL

 
La pute moi je te filerais 1€ au moins .

J'entends déjà "enc...." . \(^<>^)/

J'espère pour mes amis et tout ce que j'aime un bonheur financier, familial et sentimental!!!

 
francois le pote de benoit, il a vu un sdf ds le RER
il a reconnu un pote de primaire a lui (ils ont 28 ans tout deux)
il etait choqué... et lui a filé 50 centimes
chaud la vie....

 
Je suis un paysan du foot je connais pas ces joueurs, parmi eux y a SAGNIOL ?

Sinon je voulais vous dire que ma vie professionnelle va probablement se terminer le 8 juillet un défi de la mort est lancée pour faire du karting le 8 juillet 2004, celui qui perd, perd son honneur à vie, on s'est tellement chauffé que cela m'a rappelé le match de boxe au Kinshasa entre Mohamed Ali et Foreman.

Toute la banque est au courant, celui qui perd subira plus que la mort ..., sa tête ne se relèvera plus jamais pour dire bonjour dans les couloirs...

Je me dois de maigrir pour aller plus vite et de vaincre !!!

Ils m'ont dit putain :" t'es tellment gros que le kart roulera au ralenti", et moi j'ai dit "bah si la connerie entrait en jeu tu ferais du surplace".

Toute l'après midi vous voyez le genre...

Il faut que je trouve du laxatif et que je les invite à boire un coup avant d'entrer dans le circuit.


Sun tzu, je cite:
ne différez pas de livrer le combat, n'attendez pas que vos armes contractent la rouille, ni que le tranchant de vos épées s'émousse. La victoire est le principal objectif de la guerre. (moi je dis laxatif ).

 
PSG a vraiment une putain d'équipe...

 
ce faong, très drole,
chai pas ou il va pecher tout ca :)))

 
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le
> > chiffre "sept" utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu
> du
> > chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui,
> > comme
> > vous pouvez le constater ici : 7.
> > Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?
> > Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moise
> > eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés,
> il
> > redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque
> > commandement.
> > Arrivé au Septième, il annonça :
> > - Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
> > Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
> > - Barre le sept, barre le sept !!!


Je vais en raconter des blagues ce soir ...

 
Purée NARA !!!

En fait nous nous trouvons dans un cas de quiproquo classique.

Explication:

Moi je pensais que tu pensais que je te fixais une date (en rapport contrepètrie) pour faire du bad.
Mais en fait tu croyais de ton côté que je croyais que tu savais pas quel jour je faisais du bad .

Nous ne voyons pas d'autre explication.

"Superman a une Bouille inCroyable"

 
Moi je peux pas le air ce soir, je vais à une "quiet Party", ne me demander pas ce que c'est, moi non plus je sais pas.

Mais si j'ai bien compris on m'entends pas parlé donc tout se présente bien pourle moment.

\(^<>^)/

 
Mais t'as rien compris NK...ralala.

C'était hier l'entertainement mais pas training : )

 
purée !!

bon deuz et demi voire preum's bis !!!

Contrepèterie:

"Les femmes aiment les sites de banlieue"

Bonne le journée les amis \(^<>^)/

 
Contrepèterie belge : Il fait beau et chaud

 
Contrepèterie:

"Je te laisse le choix dans la date"

\(^<>^)/

 
C'est apparemment un cas tout à fait probant de schizophasie suite à une déficience au niveau de la cheville et qui a malheureusement atteint le cerveau.

\(^<>^)/

 
Si si touchez les aspérités de votre écran !!!

 
...

... .. .... ... ... ....... ....... ......

.... ..... .... ....... ........ .. .. .... ... .... .... ...

... ... ..... .... ... .. .... .. !!!

C'est du braille et ça veut dire ce que j'ai envi de dire \(^<>^)/

 
donc, ya un preums, preums bis...
donc moi chui deuz? ou troiz? .... ou quattro?
sinon, je commence a etre fatigué
(nota, mon ID 2005 marche pas, car je l'ai fait testé... relou)

 
Et pourquoi tu es pas venu hier ? Cheville encore morte ?

 
culé nk !!!tu as essayé de me couiller hein !!!? : )

 
Preum's

\(^<>^)/

 
Donc pour jorj:
06 26 75 86 11

Mais si je comprends bien ce qu'il veut dire, il a rendez vous avec une copine potentielle.

Mais tant que c'est pas ta soeur, ta mère, ta cousine de cosanguinité proche ou encore la copine de ton copain ou encore une nonne (quoique j'ai vu des films où...)

Ce sera toujours une petite amie potentielle \(^<>^)/ tant qu'il y a de la chat.. y a de l'espoir.

Oui nana je viendrais pour te voir boitiller hihi.

A moins que ta copine soit vraiment "sympa" et encore la beauté est intérieure (bon c vrai c l'excuse des moches). bref ... : )

 
sket ba... peu po
je dine avec une copine (une amie, pas une petite amie potentielle
comme môssieur LVH...)

 
comme disait Michel: "les pédés ca me derange pas, du moment que c'est moi qui encule..."

 
trop drôle:

Lettre de démission d'un employé en Belgique.

Un modèle du genre !!!!

Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de
démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de
votre faute.
Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable
de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos
collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis
certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté
d'un meilleur sens des affaires que vous.
En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage
consanguin.
Je n'ai jamais aimé travailler ici.
Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est
parce
que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du
service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par
correspondance.
Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les
week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois.
Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit "business" de vente de
fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les
kermesses et brocantes de la région.
On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de
cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle
confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une
quelconque opération d'espionnage industriel.
Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr,
tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau.
Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de
vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge.
Vous pouvez me libérer dés aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une
généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure
et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat.
Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris
de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable
de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire
d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.
Cordialement.

PS : Tu pues.

 
Moins fin...

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il
s'assied,
le patron arrive et prend la commande.

L'homme dit : " Je prendrai une bière. "

Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "

" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

" Cela fera 36 francs, s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa
poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une
bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main
dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine,
chaque soir les deux reviennent dans le bar.

" Comme d'habitude ? ", Demande le patron.

" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.

" Pour moi aussi ", dit l'autruche.

" Cela fera 67 francs ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main
dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le
patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "

Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la
somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit
l'homme,
" Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai
trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a
offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer
ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en
ressortir
la somme exacte. "

" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un
million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi
riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "

" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Roll Royce, la somme
exacte est là ", dit l'homme.

Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "

L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième voeu, j'ai
dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "

 
c'est fiiiiiiiiiiiiiiiin

 
UNE PETITE PENSEE POUR GEORGES...


C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
> > - Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
> > - J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule ...
> > - Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
> > - C'est hier, y a ma femme qu'était en mini-jupe, elle se penchait
> > dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas
> > c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière ...
> > - Merde alors !
> > - Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais
> > de plus belle ...
> > - Merde alors !
> > - Ouais, en plus elle se débattait, alors ça m'excitait
> > encore plus ...
> > - Tu m'étonnes !
> > - Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et,
> > avec, m'a foutu un coup sur la gueule ...
> > - Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme
> > - Si mais pas à Auchan ...

 
LVH:lire le post avant le tien pour la reponse

 
En tant que consultant cinématographique, il est impératif d'avoir un partenaire de cinéma.

Si tu achètes la carte et que tu rentabilises pas autant prendre des tickets Gaumont auprès du CE.

Voilà : )

Sinon quelqu'un sait exactement comment se passe une "quiet party"

 
quiet party, tu parles pas et tu communiques que par messages ecrit interposés
(je crois...)

 
quiet party, tu parle pas et tu communiques que par messages ecrit interposés
(je crois...)

 
LVH
ok pas de probleme,
de toute facon, j'en ai marre de la france...

 
En pariant sur la grèce je n'ai pas trahi la FRANCE, juste l'équipe de france de foot et encore.

\(^<>^)/


Comme l'a dit Sun Tzu:
"Celui qui arrache le trophée avant que les craintes de son ennemi ne prennent forme excelle dans la conquête."

Trop fort ce gars... : ) ( je sais pas sij'ai bien compris les sens de sa phrase en fait) lol

 
Deuz !!

Ce Matin je vous dis l'annonce dans le train "Suite à ds trafiquants d'énergie, des perturbations sur la ligne A..."

J'ai rigolé.

\(^<>^)/

 
sinon, je me tatte pour savoir si je prend la carte Gaumont illimitée...

 

PREUMS'